Halloween na Pensão (Especial de Haloween)

 "HALLOWEEN NA PENSÃO”

ROTEIRO ESPECIAL DE HALLOWEEN

CRIADO POR:

King Star

PERSONAGENS DESSA OBRA:

REPÓRTER

DINA

BRUSCHETTA

EDIWIGES

POLÍTICO

CENA 1/LADO DE FORA DA PENSÃO/NOITE/EXT.

REPÓRTER – Estamos aqui, na Pensão de Yelowblue para uma reportagem especial de Haloween...aqui ao meu lado está Dina, a dona da pensão. (SE VIRA DE LADO E APONTA O MICROFONE PARA DINA)

DINA – É isso aí que ele falou.

REPÓRTER – Como você está para essa reportagem? Ansiosa?

DINA – “Deus me defenderay”! Sou fina, bonita e vou sair toda cagada de medo na televisão? Não, não dá não...

REPÓRTER – Então, vamos começar a reportagem, ao vivo, logo após os comerciais!

DINA – Ih...gente! Virou João Kléber! ‘Tá’ igual a aquele programa de segredos que todo mundo assiste, mas ninguém tem coragem de assumir...

CENA 2/SALA DE ESTAR DA PENSÃO/NOITE/INT.

DINA – Aqui na sala tem esse aquário, (APONTA PARA O AQUÁRIO), muito sabe...de Haloween, né gente?

REPÓRTER – O aquário? Mas...por quê?

(O REPÓRTER SE APROXIMA E FICA EM FRENTE DO AQUÁRIO)

REPÓRTER – (GRITO) Meus Deus! O que é isso?! Parece aquelas baleias do SeaWorld!

(A PESSOA SOBE E PÕE A CABEÇA PARA FORA DO AQUÁRIO)

BRUSCHETTA – Escuta aqui, eu vou dar na sua cara!

REPÓRTER – Desculpe, mas...

BRUSCHETTA – Mas nada! Quem vai averiguar isso é a polícia! Tá entendo? É a polícia!

REPÓRTER – É o quê? Estamos ao vivo agora e você quer chamar a polícia?

BRUSCHETTA – Seu filho da...

REPÓRTER – Vamos agora aos comerciais! (COMEÇAM OS COMERCIAIS) Gente, o que está acontecendo aqui?

DINA – Ih...”a lá”! Aquela aí, vira e mexe brota da profundeza dos infernos nesse aquário...nem é uma assombração digna de despacho em encruzilhada?

REPÓRTER – Isso é brincadeira...só pode ser...

BRUSCHETTA – Eu queria deixar bem claro que eu ainda quero dar na sua cara, tá moço? Agora eu vou pra casa comer que eu ganho mais.

REPÓRTER – Vamos gravar em outro cômodo logo pra acabar logo com essa palhaçada...

CENA 3/CORREDOR/NOITE/INT.

REPÓRTER – Voltamos dos comerciais para apresentarmos esse...especial...o que tem nesse quarto, Dina?

DINA – Sei lá. Eu estou aqui de fora, como vou saber?

REPÓRTER – Hum...ok...vamos entrar

CENA 4/QUARTO 1/NOITE/INT.

REPÓRTER – Olhem...tem algo se mexendo em baixo da cama...é possível ouvir seus ruídos!

(DINA O EMPURRA)

DINA – Vai logo que eu não posso perder meus minutos de tinder. São minutos preciosíssimos, principalmente para mim, uma mulher de corpão e “catiguria” (com essa mesma pronúncia).

REPÓRTER – E que cheiro está vindo...

DINA – Iiih...não é eu não...eu só uso monange...bicho, me sinto a Xuxa quando passo aqueles cremes!

REPÓRTER – O cheiro está vindo de debaixo da cama...deve ser algum monstro...

DINA – Se for encosto é golpe. Já quero deixar bem claro.

(REPÓRTER SE ABAIXA E OLHA DEBAIXO DA CAMA)

REPÓRTER – Meu Deus...o que é isso? Parece uma cabra...uma aranha gigante...

CRIATURA DESCINHECIDA – É Edwiges.

REPÓRTER – (GRITO) o quê?!

EDWIGES – Edwiges.

REPÓRTER – É de o quê?

EDWIGES – Meu nome é Edwiges, pomba lesa.

REPÓRTER – Mas...você não é um fantasma? Um monstro?

EDWIGES – Ai...ai...não dá gente! Eu odeio gente burra, se eu ver uma pessoa burra eu já vou ficar louca, estou ficando fora de mim! Assombração é a sua mãe, seu desgraçado!

REPÓRTER – Desculpas, mas por que você estava debaixo da cama?

EDWIGES – Tô com gastrite.

REPÓRTER – Onde?

EDWIGES – Na cabeça, seu idiota.

DINA – Ela tá revoltada ela.

REPÓRTER – E por isso está aí?

EDWIGES – Filhote de Sonia Abraão, eu estou podre. Tô com gastrite e gases, se eu me levantar daqui estoura uma bomba atômica.

(OUVE-SE UM BARULHO DE VIDRO QUEBRANDO VINDO DA COZINHA)

DINA – “Eita” que é arrastão! Tô lascada!

REPÓRTER – Vamos para a cozinha!

CENA 5/COZINHA/NOITE/INT.

(DINA E O REPÓRTER ENTRAM NA COZINHA.)

DINA – (GRITO)

REPÓRTER – (GRITO)

DINA – Isso é a pior coisa que podia ter aparecido aqui! Um político! (DINA PEGA UMA FRIGIDEIRA E BATE NA CABEÇA DO POLÍTICO, QUE CAI NO CHÃO)

DINA – Precisamos sair rápido daqui! Se não...nem sei o que pode nos acontecer!

POLÍTICO – (QUASE DESMAIADO, CAÍDO NO CHÃO) esperem! Eu ainda nem disse as minhas propostas!

REPÓRTER – Corre antes que vire propaganda!

(O REPÓRTER E DINA DEIXAM A PENSÃO CORRENDO, MINUTOS DEPOIS, EDWIGES DESCE PARA A COZINHA. ELA CAMINHA PELA COZINHA À PROCURA DE ALGO).

POLÍTICA – Cara eleitora...

EDWIGES – Sai daqui! Eu não estou bem! Eu tô com gastrite e com gases! Eu estou avisando, hein?! Você quer que eu acabe com você seu filho da...eu tô tremendo! Olha só! (MOSTRA AS MÃOS TREMENDO) você está me fazendo passar mal!

POLÍTICO – Mas cara eleitora...

EDWIGES – Sai daqui lixo tóxico! Sai!

(O POLÍTICO SAI DA PENSÃO.)

EDWIGES – Estou exausta. O que que falta acontecer...

(A ENERGIA ELÉTRICA DA PENSÃO ACABA)

EDWIGES – Ai...ai...estou numa carência que se a alguma assombração vier eu pego na hora...baleia do aquário? Você ainda tá aí? Dina? Gente...eu paguei a conta de luz...quem vai averiguar isso é a polícia! Ou a promotoria desse lugar! Se aparecer o Jason eu estou ferrada...

(OUVE-SE O SOM DE SERRA ELÉTRICA)

EDWIGES – Ai minha gastrite! É agora!

FIM.